昨天傍晚，夕阳微风，在保福寺下车转身，一道绚丽的彩虹正对着我挂在一朵乌云底下，不禁定住，会心一笑，好美。
七年了是第一次在北京见到彩虹，其美似乎不逊于05年在丽江雨后所见那一弯。
老天是在鼓励我么？鼓励我乌云底下还会出现彩虹的？
可是我为什么还需要鼓励，为什么还要经受乌云压顶？
现在言败是不争气的，可是，我已注定为家人、为自己没争到那口气。
虽有准备，但还是打击很深，这次失败让我不知道怎样坚持前行。
毕业在即，回首二十载求学路，似乎一帆风顺，自己却早已埋下了今日失败的祸根。
我已经尽我最大的努力，得到了大家最大的帮助，可是还是辜负了大家的期望。
归于平淡，向着彩虹，我重新勇敢迈步吧。
喜掏丹心育后代，好研朱墨写春秋。
感谢母校
我宣布：我成为攀丝。
他说他只是要说相声，说好相声。
第一次知道高晓攀是在年初的一期新京报上，有篇对他的介绍，阳光的照片，曲折而不懈的奋斗，让我很喜欢这个嘻哈包袱铺的掌柜。
上周末偶然看到嘻哈成立一周年有晓攀相声专场，打电话问，票早已售罄。正好看到嘻哈同时出了介绍他们成长的《相声乌托邦》，有签售会。于是很荣幸，能和掌柜的一起为嘻哈包袱铺过生日。
掌柜的比照片里还有型，我见到他第一个想法是，样貌可以不计较，但若是我能长得有他那么茁壮，那么浑身胀射朝气，我老妈得多高兴。。。。
他会先阳光微笑着向每位粉丝致意，然后很认真的签名，再微笑着双手奉上，真的很认真的一个大男孩。看了他的书，很崇敬他的执着、努力，我要向他学习！
小学时，我和同班搭档的相声连续两年获得校元旦晚会的一等奖，我当时真的有梦想将来长大了要成为相声演员的（就我们那儿那样的普通话，也真是不知天高地厚的梦想）。上中学后再也没机会了，相声式微，连听基本都没怎么听过了。来北京这么多年，郭德纲红之后想去听来着，票价却吓人。现在好了，我们80后登上了历史舞台，而且继承发展，由我们晓攀开创出新的相声风格，我以后会经常捧他的场的，相信嘻哈包袱铺永远有亲民的票价，永远有亲切的晓攀。
我好丑啊，乐开了花就忘了形象了~~~
晓攀加油！
好，那就不时温习一下。
首先想到了儿时奶奶给我讲的一个笑话。
说的是旧时候，有个山里的、只会讲壮话的人捕获了一条山鸠，拿到街上卖，有个外地来当官的讲官话的人看到了想买，于是有对话：
“这个几多钱？”
“duz neix mbouj dwg duz qianz,dwg ngok plek.”（这不是qianz，是山鸠---[qianz在壮话中是另一种野鸟])
“吗昵个*的！”
“biz mbouj biz duh miz cibroek lieng”(肥不肥都有十六两---[biz在壮话中是肥的意思]）
有点冷笑话的意味，当时听了把我笑得前俯后仰。
奶奶给我讲过的故事啊笑话啊很多吧，可是一直清楚记得的只有这个了。
好像有点粗俗的笑话，但很贴近生活。奶奶就是这样一个生活化的亲切老年妇女，朴实无华的爱着、养育着自己的孙儿。
突然让我想到了麦兜的妈妈麦太，就是这样的吧，给孩子讲直白的睡前故事，对孩子有期望，但也只是希望孩子健康快乐过得好。
很简单。
我在想，奶奶也不会期许我一定要上大学，但要是能看到我上大学肯定也会很高兴很骄傲；如果知道我找工作焦头烂额，也会笑着抚慰我只要日子能过就好。
我从学前班到三年级，都是在奶奶的抚育下。到高二时，奶奶去世，当时却由于我上学寄宿在别人家的新房子，不能去送别（风俗忌讳是奔丧的人会带丧到新房子去），甚至家人怕我因此更伤心，都过了一阵子才告诉我。为此我一直很愧疚。
拾骨重葬时（二次葬风俗），我已经上大学，也没能去。今年本来打算在工作前还有时间就赶紧回去扫次墓，又因为找工作的事未能成行。八年了，我只去过一次吧。还是只有愧疚。
小河边，奶奶耕耘过的菜地，如今不知是谁家的阿嬷打理一新。
老早说要解释一下为什么网址是floor5th.
当然是有故事的。
开博那会儿，我每天除了上班，就是去图书馆看书，常去的是五楼阅览室。
某次看书间隙，抬头偶然看到了坐在我对面的Q，刹时呆住。尔后发现Q必出现于每日同一时间同一座位，于是我也每日同一时间同一座位坐在Q对面。然后谋划一系列借口与偶遇终于让我们正式相识，并顺利成为好朋友。此后我每天九点半到六点半上班，必于早8点到9点，及晚8点后到五楼坐到同一位置陪Q，（这样的事情，过了那个年龄我不可能再做得出来了吧）。当时的Q在复习来年的考研，而我不久即顺利上研，Q要考的却是老家那边的研。在我毕业前，我终于找了个浪漫的机会向Q表白。无果。
这个博的初衷当然也就是为了记录我们当时的历程，所以取此网址，也仅此而已。
Q：我很好，你在南方还好吗？
昨天看报看到有人说高等教育在庸俗化（请注意，不仅是平民化）。
今天看报看到有人说研究生很快将白菜价（老兄，现在已经开始白菜价了）。
考研分数线确实降得让我瞠目。
我是普通人，完全没有什么出色的。我也深知考研的艰辛。但我还是觉得一百五十分的专业课，分数普遍划到五六十分也太离谱了。
什么叫研究生，考个五六十分相当于高中会考都没过的水平吧，还研究什么啊
英语分数降到三四十倒还说得过去，毕竟英文很多情况下真不是什么必要条件。不过英文其实一直有个公正作用，就是不可能有透题的，专业课，哼，哼哼，不说了，所以说专业课划到五六十，到底还考什么啊
还是名校分数硬，怪不得人家招聘时高看名校的人了。
国家吸引人读研缓就业压力的企图太明显了。那三年以后呢？
真是得罪人的牢骚。我只是又在替我当年只是英语差那么几分的同学朋友惋惜。
我还是赶紧找到工作吧，不然再混两年硕士文凭真是白念了。
虽然就业前途渺茫，但我决不会想做如题那五个字~~~~
虽然我从小作文总莫名其妙被老师当范文念，还得过我们那儿罕有的全省比赛一等奖，我还是一点也不喜欢文学和写文章（写博客纯属闲聊）。正如我从小善于跟大人顶嘴，被旁人逗说长大适合当律师，可我一点也不喜欢法律那行~~~
所以，毕业论文真是烦了我一年。
在明天初稿最后期限前这几天，终于压迫自己应付出来，希望一切顺利，能过关就好。
写论文几天已经把我弄得晕头转向+焦头烂额+披头散发
论文这种东西到头了吧，以后麻烦离我远点
这周末很多人要考博，很多人问我考不考，我再次宣布：不考。
我完全不想做学术，更不想再上学，我要工作！我要接受衬衫皮鞋的束缚朝九晚五。
我不要再给自己机会装男孩，我该成为堂堂男子。所以我渴望接受社会历练。
硕士论文都不想写了。能读书喜欢读书不代表还想读书。
赶紧找到工作是要紧。
我喜欢晴朗的天空，喜欢爽朗的人，喜欢开朗的自己
现在我很想宁静下来。我头脑却还是很混乱，从之前的低落变成了现在的混乱，心理大概出问题了，工作、论文、情感的综合焦虑抑郁癫狂症？即将毕业的恐慌症？不能自己。周六考完公务员正好赶去同学聚会，席间拜惊讶的说大学以来第一次听到我暴粗口。。。相聚却也是离别，几位同学都立马离开了北京，忧伤惆怅，我的路又是向何方的呢？
今天去了雍和宫，人山人海，原来是初一。去过一次就是差不多六年前这个时候吧，和依，他说家里喇嘛说他那年会遇灾，要去拜。于是那年非典，我们在学校平安度过。
我混乱到不知要许什么愿。不过，每次都有想到世界和平，真的
最后，默念，让我宁静下来吧
今天天很蓝，白云如丝
顺....